500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А – это цветочек Вова...
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...у похож...
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п...ой наклылись, а вчела ему какая-то п...да в глаз попала...
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые...?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл. Бизнес!
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
Учительница
– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
– Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
– Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
– Хор.
Учительница:
– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».
Таня:
– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
– Молодец, Таня.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету...
– Ну и что?
– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.
Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
– Леночка! Как летают утки?!
– Утки? Утки летают косяками!
– Косяками? Косяками – это пять!
– Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах – это пять!
– Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина...
– Ну, может...
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка: