500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю, были мамонты!
Учитель:
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
Учитель:
– А это кто?
Вовочка:
– А они мамонтов тр...ли!!!
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
– Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– Ле-е-е-е-еха!
– А сколько тебе лет?
– Девя-ять!
– А ты любишь играть в футбол?
– Лю-ю-юблю-ю-ю!!
– А еще чего любишь?
– Ле-е-е-е-еха!
– Чего-чего?!
– Девя-я-ять!
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
Училка:
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
– Ж...па!
Училка:
– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
– Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б...я буду!
Учитель:
– Садись, верю!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит: