500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!»
Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.
На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру.
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от изнасилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...
Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Hе знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...он был
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил...
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом...
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю.
– А это.
– Hе знаю.
– А это.
– Да не знаю я!!!
– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Да меня из школы выгнали!
– За что же тебя выгнали?
– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!
– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...
– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отвали сынок!
– Ну как?
– Отвали, у меня другое в голове!!!
Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
– А сколько стоит атомная бомба?
– Миллионов 7, не меньше.
– К нам на огород такое счастье летит!!!