500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Мама – Вовочке:
– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!
Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
– С кем из нас ты хочешь жить?
– А телевизор у кого останется?
– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– На меня напали грабители!
– И что же они забрали?
– Тетрадь с домашним заданием.
Темнеет.
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
– Как на английском дверь?
– Dver, – отвечает Вовочка.
Учительница:
– Vot eto da!
– Вова, Вовочка, как тебя зовут?
– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
– Да.
– А сколько?
– Да пока не охрипнешь.
– Облом, я уже охрип.
На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
– Ну и что означает твой «естедис»?
– Вчерась.
Вовочка:
– Можно выйти?
Учительница:
– Помочи заодно и тряпку!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А старушка сопротивлялась!
Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
– А че, мне на голые стены смотреть?
Вовочка:
– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
– Смотри Лен, наша собака заговорила.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а
Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.
– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Папа побил.
– За что?!
– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
– Петенька, для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть.
– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца.
– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
– Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
– Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
– Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
– Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.
Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Вампиры девичьих грез. Тетралогия. Город над бездной
Вампиры девичьих грез
Фантастика:
фэнтези
рейтинг книги
Хранители миров
Фантастика:
юмористическая фантастика
рейтинг книги
