501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
В небольшую сельскую синагогу приезжает комиссия из Одессы. Все тщательно проверили. Беседуют с раввином:
– А скажите, у Вас остаются свечные огарки?
– Да.
– И что Вы с ними делаете?
– Собираем.
– Так, а дальше?
– В город отправляем.
– А из города что получаете?
– Новые свечи.
– Хорошо. А остаются ли у Вас крошки мацы?
– Да.
– А с ними что делаете?
– Тоже собираем.
– А потом?
– Снова в город отправляем.
– А
– Новую мацу.
– Отлично. И последний вопрос. Когда Вы обрезание делаете, кусочки крайней плоти остаются?
– Да.
– И что Вы с ними делаете, любопытно?
– Опять-таки собираем.
– Вот как! А затем?
– Как обычно, в город отправляем.
– А что же Вы в таком случае из города получаете?!
– Ну, по-разному бывает… Вот Вы приехали…
Приятель встречает Рабиновича, который стоит около здания банка и торгует семечками:
– Рабинович, как я рад нашей встрече! Кстати, не одолжите мне немного денег?
– Увы, не имею права.
– Как это? Объясните!
– Видите ли, мы с банком заключили джентельменское соглашение: он не торгует семечками, а я не выдаю кредиты…
Приезжий, нагруженный чемоданами и сумками, спрашивает пожилого одессита:
– Скажите, пожалуйста, если я пойду прямо, там будет вокзал?
– Молодой человек, он-таки там будет, даже если Вы развернетесь и пойдете совсем в другую сторону…
Приезжает в небольшую сельскую синагогу в Одесской области комиссия. Смотрят, а там во время службы курят. Возмутились члены комиссии. Спрашивают строго:
– Что это за безобразие?! Кто разрешил?
Раввин говорит:
– Мы запросили вышестоящие инстанции и получили разрешение.
– Не может быть, чтобы было разрешено курить во время молитвы!
– Все зависит от постановки вопроса… Мы сформулировали вопрос так: можно ли молиться во время курения?
– И?
– Получили положительный ответ!..
По бульвару прогуливаются два пожилых одесских меломана и ведут неспешную беседу:
– А что Вы скажите за Карузо?
– Вот я прямо-таки удивляюсь за такой ажиотаж вокруг него: великий Карузо, гениальный Карузо!.. А что мы имеем?.. Голос – довольно-таки средний… Я Вам больше того скажу: иногда даже немножечко фальшивит…
– Да ладно! Интересно, где это Вы слышали Карузо?! – Откровенно говоря, самого Карузо я не слышал, но мне Рабинович напел…
Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:
– Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?
В
– Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?
Раввин отдыхает дома, когда к нему приходит прихожанин, который жалуется на поведение своего соседа, причем жена на кухне слышит их беседу. В конце разговора прихожанин спрашивает:
– Прав ли я, ребе?
Раввин, подумав, отвечает:
– Полагаю, что ты прав.
Успокоенный прихожанин уходит, а через полчаса приходит тот самый самый сосед, на которого жаловался первый посетитель, и излагает свою версию событий. А в заключение задает вопрос:
– Я ведь прав, ребе?
На это раввин, поразмыслив, дает такой же ответ, как и ранее:
– Думаю, что да.
Спустя некоторое время из кухни выходит жена раввина и говорит:
– Послушай, Исаак, к тебе пришел первый прихожанин, ты выслушал его и сказал, что он прав, затем пришел второй, ты его также выслушал и заявил, что и он прав. По-моему, так нельзя!
Раввин помолчал и сказал:
– Знаешь, женщина, ты – тоже права!..
Вот ответьте мне, Рабинович, Вы Родину любите?
– Еще бы, очень даже сильно люблю!
– И что же, готовы за нее умереть?
– Я, конечно, извиняюсь, но… кто же тогда так сильно ее любить будет?!
Объявление по Одесскому радио:
– Уважаемые жители Одессы и дорогие гости! Информируем Вас, что вчера из городского зоопарка сбежали два опоссума. Всех видевших их убедительно просим зайти в кассу зоопарка: стоимость просмотра -100 гривен.
– Приветствую Вас, Рабинович! Как здоровье?
– Не дождетесь!..
– А дела как?
– Тоже ничем не могу Вас порадовать: пока все относительно неплохо!
Ссорится семейная пара со стажем:
– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!
– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!
Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:
– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!
Второй философски отвечает:
– Значит, это – не проблема, это – расходы…
Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:
– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?
– С чего Вы это взяли?
– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…
– И какой же Вы отсюда вывод?