Абсолютное зло
Шрифт:
«Добрый день. Император жив и здоров. Теперь к новостям.
По факту хищения средств у Оборонительного министерства продолжается расследование. Из зала суда наш специальный корреспондент, взявший интервью у Падлы, адвоката обвиняемого».
— Меня бы тоже возбудило наличие нескольких миллиардов империалов! — воскликнула официантка в бурке и буденовке, разносящая пиво. — Как только о деньгах думаю, у меня тут же соски набухают. Столько «бабла» украл, и все как с гуся вода!
Возле барной стойки сидел старик в костюме
— А у меня соседку вчера посадили на пять лет. Ей не хватило пенсии, чтоб за горячую воду заплатить… Я хотел ей помочь, но у несчастной старушки не нашлось сдачи с тысячи евро.
Грудастая девица поставила поднос с кружками на стол, за которым ожидали свой заказ Жеглов, Воронцов и Зотов. Те сидели с умным видом и таращились в экран.
«Корреспондент: — Как вы прокомментируете ситуацию?
Адвокат: — Мои подзащитный обменял три вагона боевых гранат на хлопушки и раздал их детям. Подарок к Новому году.
Корреспондент: — А куда делась сдача? Это, между прочим, миллиарды империалов?!
Адвокат: — Хулиганы отобрали, когда офицер нес их в сберкассу, чтобы оплатить покупку новых гусениц для танков и колготок для солдат срочной службы. Приметы нападавших мы сообщили кому следует.
Корреспондент: — А куда ваш подзащитный все время уезжает? Четвертый раз за последний час?
Адвокат: — Канарейку кормить.
Корреспондент: — А почему все свидетели по делу умерли?
Адвокат: — Такая сейчас экологическая обстановка в стране. И вообще, суд нам поверил и снял все обвинения».
— Вы только посмотрите! — воскликнул Жеглов, залпом осушив полкружки пива и утирая усы от пены. — Насели на офицера, он родину защищает не покладая рук.
Я так думаю.
— Ага. С утра до ночи! — вставил Зотов, опуская на стол пустую тару и подмигивая Воронцову.
Капитан безразлично пожал плечами, допил свое пиво, щелкнул пальцами и привычным движением велел официантке повторить заказ. Тем временем на экране картинка сменилась. Теперь ведущий-мужчина затараторил, нацепив дежурную улыбку.
«Международный Олимпийский Комитет объявил конкурс на лучший сценарий зажжения олимпийского огня на будущих играх в Америке. За последние сутки далеко в отрыв ушел житель деревни Дрочево, что во Владимирской губернии Русландии. Двенадцатилетний Егор Бубнов (имя и фамилия изменены) предложил воспользоваться для зажжения огня межконтинентальной баллистической ракетой класса „Земля-Земля“. План мальчика за первые сутки набрал уже четыре миллиарда „лайков“ в онлайн-голосовании. Жители Америки, почему-то, возмущены, а самому автору скандального проекта угрожают судом и обвинением по статье „Подготовка теракта“».
Грудастая официантка Гретта, чистокровная немка из-под Харькова, поставила на стол еще три кружки «Баварского» и, получив от Воронцова заказ на бутылку виски и яблоко, удалилась, виляя бедрами. Генерал поправил аксельбант, закрутил усы
— Дамы и господа! — обратился он к посетителям кабака. — За Государя-батюшку, да хранит его Создатель!
— За Императора! — в один голос сказали все присутствующие, встали, выпили и затянули a cappellaтрадиционную «Аве Сюзерен».
Кабак сотрясался от хлопков в ладоши, чьего-то ужасающего вокала, переходящего в ультразвук, и гомерического хохота. Кое-кто из посетителей, держась друг за друга, орали в караоке песню Бухачевой про айсберг. Некоторые водили хоровод в центре зала вокруг пьяного в хламину Зотова, который пытался танцевать «Яблочко». Остальные окружили сдвинутые к окну столы и радостно вопили.
На импровизированном постаменте, в клубах сигаретного дыма, лежала обнаженная официантка Гретта, прикрывая лобок листьями салата. Ее соски были спрятаны под дольками лимона, а по животу текли прозрачные струйки текилы, которую плеснул в стопку Воронцов.
— Давай, Егорыч! — кричал Виктор, обнимая какого-то мужика в ливрее. — Пей!
Генерал, потерявший в пьяном угаре форменный китель, оттягивал подтяжки и громко чихал, приближая организм, медленно, но верно, к алкогольной коме.
— Да не могу я, Викторыч! У меня жена и внуки. Апчхи! Не люблю я все эти буржуйские напитки. Мне водочка милее и ближе. Апчхи!
— Пей! Пей! — загорланили ему в ухо собравшиеся рядом.
Жеглов повел шеей, расстегнул воротник рубашки и тяжело вздохнул. Заложив руки за спину, генерал склонился над официанткой, слизал с живота красотки пропитанную текилой соль, зажал стопку губами и резко выпрямился, опрокидывая кактусовую самогонку внутрь. Капитан подбежал к шефу и похлопал его по плечу.
— А теперь немедленно вот эту штучку! — Он указал на лимон, прикрывавший сосок официантки. — И попробуйте сказать, что это не вкусно!
Жеглов исполнил просьбу, прослезился и стал жадно глотать воздух.
— Если моя старуха узнает, чем я тут занимаюсь, мне крышка! «Меня царицы соблазняли, но я не поддался» — с ней не прокатит.
Завсегдатаи «Шалаша в заливе» разразились аплодисментами и одобрительным улюлюканьем. Следом за генералом выпил и сам Воронцов.
Через минуту начальник сыска уже отплясывал барыню на пару с Греттой, норовя ущипнуть девушку за филейную часть. Столы ходили ходуном, грозясь развалиться. Сам хозяин заведения сидел в углу, обняв руками голову, и произносил одному ему известные молитвы, надеясь, что кабак хотя бы не сожгут. О том, что оплатить гулянку представители сыска не смогут, он даже думать не хотел. Столько уже всего побили, поели и попили, демоны! Так и до банкротства недалеко.
Тут к входу подкатила желтая карета, запряженная тройкой вороных коней. В кабак зашел возница, выпустив наружу клубы дыма и впустив внутрь поток свежего воздуха, и крикнул.
— Кто заказывал такси на Дубровку?
Генерал помахал вошедшему, спрыгнул со стола, поймал свалившуюся в его объятья Гретту, и направился к выходу. Жеглова понесло.
— Витька! Володька! Ай-да к цыганам! Там медведи и кордебалет!
Следователь и журналист похватали свои вещи и пару официанток и, выскочив на улицу, заняли места в транспортном средстве. Хозяин кабака облегченно вздохнул. Похоже, пожар откладывается.