Адамово яблоко

Миллер Лена

И вот он стоит перед нами и продаёт себя. Конечно, он продавал себя. Этому сейчас учат на всех бизнес-тренингах. Мы тоже так делаем. Только ведь во всём нужен баланс. А здесь его не было. То, что творилось в переговорной, было похоже на проституцию и никак иначе. Он бы ещё губы облизал для полноты картинки, чтобы мы потекли.

Мы едва дождались, когда он закончит свою триумфальную речь человека-победителя. А когда он спросил, есть ли у нас какие-то вопросы, воцарилась такая тишина, что я не удержалась. Больно уж мне захотелось смахнуть глянец с его лица.

– А вы везде такой гладенький, молодой человек?

Никто, конечно, в голос не засмеялся после неловкой паузы, но усилия, чтобы прекратить прятать улыбки, моим коллегам потребовались. Парень ушёл красный, как сваренный в ароматных травах, рак. Кто меня слил Манне – вот в чём вопрос.

Наверное, нужно было просто найти предлог и выйти из переговорной, вот и всё. Зачем нужно было доводить его и себя до «белого коления», как сказала бы моя мама. Но стоит мне достигнуть точки кипения, разум будто бы отключается и до перехода на личности становится рукой подать. Да, я не сдержалась. Разозлилась на него, как на живую демонстрацию несправедливости мира. Почему одним всё, а другим – ничего. На миг во время презентации мне даже стало страшно, что несмотря на весь идиотизм ситуации, его идею сейчас утвердят, и он начнёт вертеть вокруг своего идеального мира ещё и нас. Вот этого бы моя психика точно не вынесла.

Сделав пару эффектных кадров своей вытянутой руки, я твердым шагом пересекла холл и вышла из здания.

Вечерняя Москва радушно встретила меня бронзовым закатом, какие бывают только в сентябре. Свет сегодня такой, по-осеннему, мягкий и теплый, что мне захотелось достать солнечные очки. Дурная привычка носить их в кармане куртки без чехла. Как будто если у тебя «Rey Ban», ты можешь себе позволить им быть заляпанными и поцарапанными. Это как девушка, сама заработавшая на дорогую тачку, думает, что может выходить теперь из дома с мышиным хвостиком и без макияжа. Панорамные стёкла в нашем центре, и те выглядят чище, чем мои окуляры. Ну да ладно. В настоящий момент мне надо понять, как распорядиться всеми своими финансовыми накоплениями: самой поесть, или заправить «Жучка».

Девочки, как правило, нарекают свои машинки Ласточками. А у меня «Жучок».

Собственно, это всё, что осталось мне на память от моей потрясающей мамы.

А мама моя умела потрясать и сгорела в одно мгновение. Счастливая. На берегу океана. Под приходом купленной у местного барыги синтетической дури, прямо в каком-то культовом клубе, под открытым небом. То ли дурь попалась некачественная, то ли сердце не вынесло этого безумного марафона из событий, людей и выпавших на её долю любовных переживаний.

За несколько лет до этого она сказала моему папе, что поскольку они давно друг для друга перестали приходиться кем-то больше, чем просто соседями, она не считает нужным сохранять их брак ни дня своей несчастной, пока они вместе, жизни. И, забрав меня и малую, собственноручно, разрушила ей же самой когда-то созданную семью. Нет, во всей этой истории я не умоляю и папиной вины, конечно. Но всё же, лишив себя мужа, она и нас навсегда лишила отца. По крайней мере, того отца, каким он был для нас до этого.

Через полгода эта сорокалетняя гениальная женщина уже сошлась с тридцатилетним сероглазым красавцем по имени Алик и родила ему двух прекрасных, таких же, сероглазых близнецов – Прохора и Алиску.

А ещё через пару лет она отправилась

в ГОА, на берег Индийского океана со своей странной новой подругой. Там она и осталась, как и просила в своём написанном когда-то в шутку завещании: развеянной вдоль побережья Аравийского моря, пылью. Безумные мечты сбываются.

А мы стояли с Аликом, держали эту банку с её прахом, и он плакал. И папа дома плакал. И мамина новая странная подруга тоже где-то плакала. И я. Каждый из нас – о своём.

Заправлю «Жука».

18 сентября.

Просыпаться не хочется. Напряжение внизу живота напоминает о том, что вчера вечером, когда мы совершенно напрасно встретились около твоего дома, после непростого для меня рабочего дня, я выносила тебе мозг и, как обычно, всё испортила. Недовольство, копившееся во мне все последние дни и недели, и адресованное, в большей степени, внутрь меня самой, вылилось, в конечном итоге, как помои из ушата – на тебя. Нужно было позвонить тебе и отменить нашу встречу. Сказать, что я плохо себя чувствую или устала и поехать к себе домой. Но нет же. Я, как будто специально, только этого и хотела – всё испортить.

Помню, что я сказала тогда в порыве злости "У меня нет любви к тебе" и, как будто опомнившись, добавила "Но мне хорошо с тобой".

И теперь в тебе расцветает жгучая, как ожог от крапивы, и горькая, как полынь, обида. И этим утром ты мне точно не позвонишь. И я не позвоню.

У меня всегда так. Люди вокруг в любых ситуациях умеют улыбаться и держать себя в руках, сохраняя лицо и, заодно, и хорошие отношения с близкими. А я выхожу из себя при малейших неприятностях. Что уж говорить о более серьёзных проблемах. Не спасает даже то, что человеку, с которым мы уже год качаемся на эмоциональных качельках, давно должно быть понятно, что в такие моменты лучше оставить меня в покое. Попросту – держаться подальше.

От меня вообще лучше держаться подальше. У меня проблема с чувствами. Во мне живёт непреодолимый страх того, что чем больше места в моём сердце занимает человек, тем больнее он рано или поздно мне сделает. Соответственно, жилплощадь в нём я просто так никому не уступлю. А, если кто и проскочит, то вымету оттуда поганой метлой при любом удобном случае.

Совершая отчаянные, безрезультатные попытки довериться происходящим со мной событиям, я делаю только хуже себе и близким. Шагнув вперёд, я тут же пячусь назад. В какие-то моменты я понимаю, конечно, что нужно быть открытой к миру. Уметь обнуляться и заходить во что-то новое с чистого листа. Но, такое ощущение, что одного желания недостаточно, чтобы створки моей внутренней раковины поддались этому напору и я вдруг стала счастливой и всё принимающей.

Я настолько боюсь этого явления, которое называется отношениями, что мне проще отрицать и отворачиваться, надевая маску безразличия и "у меня нет любви к тебе", чем преодолеть страх боли – неразрывного спутника любого разрыва. А все отношения, которые мне известны, неминуемо заканчиваются разрывом.

От Манны никаких новостей нет. Тем не менее Катька, позвонив мне из курилки, сообщила краткий пересказ нашей офисной жизни. Мои проекты пока никому не отдали. Это значит, что мне придется вести все дела из дома абсолютно бесплатно и ждать милости. Или счастливого аврала.