Адаптация

Царенко Тимофей Петрович

– Давай идеи, что можно сделать!

– Что-то я не понял, вы же вроде собираетесь мои проблемы решать… ну хорошо. Можно предотвратить покушение на дочку императора. Но нужен убийца. Его нет.

– Бред.

– И как ты собираешься мешать убийству?

– Насру в бокал с ядом…

– О, левый, у него точно есть стиль!

– Пусть теперь

найдет убийцу.

– Я понял, бред. Полечу к алхимику, напьюсь зелья повышения интеллекта, этим залегендирую резко поумневшего себя. Потом буду предотвращать теракт…

– Наивный! (хором)

– Думай!

(сутки спустя)

– Все, больше ничего придумать не могу.

– Левый, у мальчика точно есть потенциал!

– Ага, лет через пятьдесят человеком будет.

– Так, если вся ваша помощь в том, чтобы зарезать все идеи мои, то я полетел сдаваться.

– Стой! (хором)

– Учись!

– Внимай!

– Завидуй!

– Молча! (хором)

Я заткнулся.

Слева от меня внезапно замерцал воздух.

– Ныряй в портал.

Я послушал приказ от носка (уже будучи уверенным в том, что лечить меня после такого можно только лоботомией). И нырнул в марево, взмахнув крыльями. Благо, была ночь, и всех этих спецэффектов никто не заметил.

В следующее мгновение я обнаружил себя в какой-то квадратной трубе. Передо перед лицом пластиковая решетка воздуховода. За решеткой офис.

Офигевая от своей человеческой формы, от того, что офис был вполне себе НОРМАЛЬНЫМ по моим меркам, то есть века двадцать первого, а еще от происходящего в стенах этого офиса.

Люди, обычные люди сидели в раздельных кабинках, и звонили по телефонам.

– Здравствуйте, я могу поговорить с Адашевым Виктором Евгеньевичем?

– Виктор Евгеньевич, Вы не погасили задолженность по кредитному договору в размере двухсот тысяч рублей. Почему вы это не сделали?

– Если вы не погасите задолженность в течении трех дней, мы подадим на вас в суд за мошенничество, и вы сядите в тюрьму на три года, с конфискацией имущества.

– Слушай меня, Виктор, я тебя найду, слышал, у меня есть телефоны твоих родных, я найду их, пусть продают жилье и гасят твои долги! Ты деньги брал у людей, и ты и вернешь, понял?

Коллекторы, мать моя женщины… В течении нескольких часов я тихонько наблюдал за работой обычной конторы по выбиванию долгов. И что это значит?

– Молчи, не шевелись и жди!

– Хорошо, хорошо, внемлю, о великие храните потных лодыжек!

– Вот хамить не надо!

– Мы же можем ничего и не делать.

–

Все, молчу, молчу.

Коллекторы разошлись. Видимо, рабочий день закончился.

– Теперь вылезай, и иди к столу их главного!

– Только тихо!

Осторожно снимаю решетку, слезаю. На мне джинсы, футболка и крутка. На ногах кроссовки.

Подхожу к столу.

– В столе второй ящик.

Хм, открываю. Тонкая папка с подписью «Заложенное имущество должников»

– Теперь включай компьютер, найди файл со своим именем, делай документ что лежит в папке.

Хорошо однако работают люди. Офигеть. Обнаруживаю себя в списке безнадежных задолженностей, так, оказывается я не оплатил кредитный счет на полторы тысячи, телефон. Триста лет, под сто процентов годовых. Да уж, пиздец жесткий. Теперь переделываем по шаблону, заложенное имущество.

– Что писать то?

– Вноси «Артефакт Поцелуй вечности, круглый амулет, золотой инкрустирован десятью крупными рубина по 40 карат», находится на сохранении у друзей, вноси приписку «скрывает имущество». Добавляй «решение суда от 18 ноября за номером 76/775». Распечатывай, печать в ящике выше, ставь фирмы и «к взысканию».

Кажется, я понимаю, что ощущают окружающие меня люди. «Национальная служба взыскания». Однако! Чисто в порядке хулиганства добавляю «отдать 10% стоимость владельцу после реализации»

– Теперь лезь обратно!

– Как я залезу? Там высоко.

– Стул поставь, идиот!

– Так заметят же!

– Тебе не похер?

– А, ну да…

Через пару минут я обнаружил на своей жердочке.

– И что это сейчас было?

– Спасение твоей шкуры, наш юный друг.

– А… Ну, в смысле, что это ВООБЩЕ такое было?

– Субмир низкого уровня с полномочиями базового управляющего контура. Специально для тебя сделали между прочим, цени.

– Так, я явно что-то не понимаю, но вот не очень хочу понимать, что именно я не понимаю.

– Однако, правый, а мальчик философ!

– Какой я вам мальчик?

– Молоденький!