Афоризмы с юмором и перчинкой

Чубич Константин

Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.

Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.

В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.

Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.

Скажи

мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.

(ремейк, И. Губерман)

Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.

Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.

Алкоголь не решает проблем,

но их не решит и морковный сок.

Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.

Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.

Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.

Жопа в мыле у лошади, а медали – наезднику.

Дерзость паузы определяется её длительностью.

Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.

Молодые писатели страдают от натиска гениальности, старые – от подагры, артериального давления и склероза.

Когда могилы наполняются героями, на трибуны устремляются клоуны.

Я ненавижу бокс. Одни бьют друг дружку по роже, другие получают от этого наслаждение.

Ядерную кнопку нажмёт один,

а разъёб…ваться будут 8 миллиардов.

Самое страшное в автомобильной пробке – не ожидание, а перспектива обосраться.

Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.

Задний мост машины и женщины отличается тем,

что у первой он смазывается трансмиссионным маслом, а у второй вазелином.

Все человеческие жопы – на одно лицо.

Разница между порнозвездой и стюардессой в том, что первую все имеют, а вторую все хотят.

Если ты простил предательство кому-то единожды – ты святой, дважды – кретин.

От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.

Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.

«Папа, смотри, бараны пасутся!»

– «Это не бараны, сынок, это овцы, а бараны их пасут».

Декларации российских чиновников засекретили для того, чтобы глупый народ не задавал умных вопросов.

Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.

Проблема

не в том, что планета перенаселена людьми, а в том, что она перенаселена идиотами.

В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.

Демократия – это когда львы блеют, чтобы не рычали овцы.

Заблуждается язык, а ответственность несёт почему-то всегда жопа.

«Американский народ сказал своё слово» (Билл Клинтон), и это слово вам доставят «Томагавки».

Праведное умиление у меня вызывают подарки, угощения, вспомоществование, а неправедное возмущение – сумма предъявленного счёта.

Америка – самая заботливая на планете мама, только любимые дети сосут грудь, постылые – лижут жопу.

О литературных жанрах с юмором: эссе – что вижу, то пою;

трагедия – это когда горит твоя хата; комедия – когда горит хата соседа; ода – торжественная лесть; эпиграмма – остроумие в бикини;

притча – воспитательное прелюбомудрствование; афоризм – кастрированный роман.

В том, что ты идиот, виноваты почему-то всегда евреи, блондинки или америкосы.

Возвышает человека только трибуна.

Соединённые Штаты страдают манией величия, в то время как остальные страны – манией преследования.

Я работаю только для того, чтобы не конфликтовать с желудком.

Женился на гюрзе – в холодильнике всегда должно быть противоядие.

Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные – идиотами.

Мендельсон – удивительная личность: сумел ублажить и молодожёнов, и покойников.

Чем больше у тебя друзей, тем больше врагов у твоей печени.

На свете нет ничего красноречивее молчания.

Моей тёще уже 85, дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.

Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.

Более всего я не хотел бы, чтобы диагноз мне поставил патологоанатом.

Ошибки молодости исправляет венеролог, старости – психиатр.

Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось.

(ремейк, А. С. Пушкин)

Как показали исследования, удобнее всего смеяться сидя. Правда, это не относится к электрическому стулу.

Когда экономика садится на жопу, правительство начинает кормить народ духовными скрепами.

Вредные привычки могут привести тебя

к Дворцу бракосочетаний, венерологу или на нары.