Афоризмы с юмором и перчинкой
Шрифт:
Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.
Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.
Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.
Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.
В России ты имеешь работу, а зарплата имеет тебя.
Меня
Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.
На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.
Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладывая себя без остатка,– составление резюме.
Труд превратил обезьяну в человека, чтобы тот пахал, как ишак.
Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.
Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.
Самое главное на работе, чтобы всё выглядело правдоподобно.
Человек способен прожить без воды десять дней, без водки – не больше двух.
Пить или не пить – вот в чём вопрос.
(ремейк, У. Шекспир)
Вам не нравится моя рожа? А вы попробуйте выпить столько же.
Алкоголь вреден? Никогда бы не подумал.
Бросить пить, когда в стране финансовый кризис,– большое свинство, если не сказать больше – предательство.
Если не хватает денег на хлеб – беда, на водку – трагедия.
Русский человек может не есть,
но не пить он себе позволить не может.
Если вы считаете себя недостаточно красивой, примите текилы. Текила не помогает? Примите водки. Водка не помогает?! Примите самогонки. Самогонка не помогает?! Примите моё искреннее соболезнование.
Первая рюмка расслабляет, вторая – делает человеком, третья – хорошим человеком, от последующих ты становишься свиньёй.
Голодный думает не головой, а желудком.
Трус – это тот, у кого душа готова рвать врага, а ноги – когти.
– А ты, я погляжу, любитель выпить.
– Не любитель, а профессионал.
Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.
Судьбу свою ищи на дне рюмки.
Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними,– приходит только на следующее утро.
Чем
Водка – шайтан-вода. Много водки – шайтан-река.
С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.
Удивительна человеческая сущность.
Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить – находишь моментально.
Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.
Алкоголь – лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).
Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.
Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.
Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».
Герои рождаются на поле брани, трусы – в ювелирных магазинах.
На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.
Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.
Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.
Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.
Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.
Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.
Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.
Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.
Если бы мужчина обладал телепатией,
он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.
Мужчина – единственное животное,
употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.
Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.
Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.
Из двух зол мужчины выбирают блондинок.
Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она
не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.
Джентльмены – это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.