Агент влияния
Шрифт:
Но пока завидовать можно только не мне. Парень сильный, а гортань хрупкая – как бы сволочь не поломал несчастного писателя!
Удар локтем назад, в печень! Хватка ослабла. Затылком – рраз!
Хруст! Нос похоже что ему сломал.
Рука убралась. Поворачиваюсь – стоит на коленях, зажав нос, а между пальцами просачиваются струйки крови. Хорошо я ему засандалил! И еще бы добавить гаду пендаля! Но нельзя.
Подхожу, наклоняюсь над ним, участливо и громко спрашиваю:
– Ты окей?
А самому хочется заржать – ну все как в кино! У него кровь льется, а я спрашиваю – окей ли
– Нет твою мать! Не окей! – гнусавит парень, и я снова едва не хохочу – он знает! И шепчу:
– Давай гляну… ничего страшного, заживет! – я взялся за нос противника и одним точным движением поставил его на место. Нет, не противника – нос. Парень взвыл, из глаз хлынули слезы, но я успокаивающе похлопал его по плечу:
– Все, все! Теперь будет прямой! А то ходил бы с кривым носом.
Кстати, не факт, что выправил, носовая перегородка могла остаться кривой. Но тут уже ничего не поделаешь – потом сделает септопластику.
Хмм… интересно, в 1971 году ее делают? В мое время эта операция одна из самых распространенных. Да делают, наверное… не совсем ведь дикие!
Надеваю рубаху, иду к зрителям, а навстречу уже бегут два то ли фельдшера, то ли санитара – у одного большая сумка на плече – и начинают хлопотать вокруг окровавленного участника представления. Ну а ко мне бежит репортерша – глаза горят, во все лицо довольная улыбка, просто светится от счастья!
– Майкл, это великолепно! Зрители будут в восторге! Скажете пару слов о своих противников? И о том, как последний из ваших противников ударил вам в спину? И вообще – как вы оцениваете уровень наших инструкторов?
– Хорошие инструкторы – сказал я, не задумываясь – Сильные, умелые ребята.
– Но они же вам проиграли! Вы их побили, как детей!
– Неправда. Мне победа досталась трудно. Ребята очень быстрые и ловкие. Но я оказался чуть быстрее и ловчее. И кроме того – я был с «ножом»! А если человек умеет обращаться с ножом, если владеет ножевым боем – ему практически невозможно противостоять с голыми руками. Такого только пристрелить. Потому я и говорю – нужно больше времени уделять стрелковой подготовке, даже в ущерб урокам рукопашного боя. А еще – изобретателям стоит подумать над не летальным оружием, которое сможет обезвреживать противника, минимально подвергая опасности его жизнь и здоровье.
– Какое именно оружие вы имеете в виду? Дубинки? Или еще что-то?
– Нет. Что-то вроде пистолета, выбрасывающего электроды, вонзающиеся в противника и подающие потом импульс тока в несколько тысяч вольт, гарантированно парализующий мышцы. Такой пистолет жизненно необходим всем копам, а вот рукопашный бой… хорошо, конечно, владеть рукопашным боем, но если вот эта милая девушка с электрошокером легко уложит громилу весом в два раза больше ее веса, даже меня (я усмехнулся), то победить его приемами джиу-джитсу… это просто смешно. Только стрелять. А что касается нападения со спины… война, есть война. Я
– Майкл, вы могли бы победить всех инструкторов сразу? В одиночку? – глаза репортерши горели, как у ведьмы на шабаше. Она упивалась ситуацией, зная, что это шоу будет иметь оглушительный успех!
– Всех инструкторов в мире? Вряд ли! – ответил я с совершенно серьезной миной – Да и не поместятся они здесь, мешать друг другу будут!
– Ха ха ха! Я имела в виду те инструкторы, что находятся здесь! Сможете их одолеть?
– Не знаю… не пробовал. Может и смогу. А может и нет. Ведь если не попробуешь, не узнаешь, не правда ли? Только зачем это?
– Ну как – зачем?! Нужно же узнать, кто станет первым!
Вот все американцы в этом: «Кто первый?». Обязательно быть первым, и никак иначе! А оно мне надо? Впрочем – может, и надо. Что я сегодня делаю? Зачем здесь? Продаю свою книгу. Хмм… продаю… себя? Звучит как-то мерзко… А если так: продаю себя, как писателя? Тоже звучит отвратительно, но ведь все так и есть. Продаю свой образ. «Какой интересный парень! Он еще и книжки пишет? Надо почитать, что он пишет, наверное, такое же интересное чтиво, как и он сам!». Примерно так. Маркетинг, однако. Интересно, сколько денег дал Страус, чтобы устроить эту вакханалию?
– Я буду первым – улыбаюсь, пожимаю плечами – вы разве сомневаетесь? А зачем тогда устраивать состязание, если и так понятно, кто будет первым?
– Майкл очень самонадеян! – голос седого, мрачного, с лицом человека наевшегося зеленых яблок и мечтающего о сортире – И ему везет! И он просто напрашивается на порку! Майкл, сейчас против тебя выйдет один парень, и если ты его победишь, я скажу, что ты на самом деле первый! Сможешь его завалить – молодец. Не сможешь – значит, ты не такой уж и крутой, каким хочешь казаться. Согласен?
– А если я скажу, что не согласен? Вы успокоитесь? Что-то мне это представление уже надоело.
– То есть ты отдаешь победу нашему парню? Боишься, Майкл?
Я оглянулся по сторонам – все затихли, обступили нас кольцом. Глаза горят, физиономии раскраснелись – черт подери, для них это что-то вроде реслинга! Выходят два комедианта и на потеху толпе лупят друг друга! Якобы лупят.
– Вот наш парень! Ясное дело, что ты его боишься! – седой довольно ухмыльнулся. Я оглянулся, и сжал челюсти до скрежета зубовного – да, это тот вариант, который мне совершенно не нужен. И от этого парня я точно могу огрести по-полной.
Боксер. Скорее всего – полутяж. Нет, не полутяж. Это «первый тяжелый» – то есть до 90 килограммов веса. Жилистый парень, весь на шарнирах – двигается плавно и быстро, мастер спорта по нашей классификации, не меньше. Профи?
– Это наш коллега, детектив Стив Мартин, решил постоять за честь своих братьев-копов! – довольно прокомментировал седой – Стив увлекается боксом с самого детства, имеет награды за победы на ринге. Он решил поставить на место зарвавшегося хулигана и восстановить честь нашего департамента!