'Ахматовская культура' или 'Не ложи мне на уши пасту !'
Шрифт:
– - Это чуть лучше, чем убить.
Про то, что давно пора было сделать с Умницей, лучше не скажешь.
– - Так,-- сказал Умница,-- хватит! Ты меня впускаешь или нет? Если нет, то скажи когда будут родители.
– - Есть у тебя шанс,-- задумчиво сказал Авигдорушка, слегка гнусавя, как будто ковырял в носу.--Разве ты можешь доказать, что ты Фима?
– - Как?!-- по-деловому спросил Умница. Кажется, он понял, что попасть в дом в отсутствие Максика может быть очень полезно.
– - Так. Вот на чем ты знаешь играть?
– -
– - не без дурацкой гордости ответствовал Умница.-- Я играю больше, чем на двадцати инструментах.
– - Опять врешь?!-- возмутился Авигдорушка.-- А Фима знает играть на гитаре. Ну-ка, сыграй на гитаре!
– - Да нет у меня с собой гитары!-- взревел Умница.-- Что я -- дурак тащить гитару в дом, где она и так есть!
– - Тогда спой,-- холодно сказал мальчик.
– - Да что я тебе -- артист?
– - Ты мне -- преступник. Пока не докажешь, что ты Фима.
– - Что прикажете петь?-- обреченно поинтересовался Умница.
– - "Вероника-Вероничка -- перезрелая клубничка",-- потребовал Авигдорушка одну из самых похабных песенок Умницы.
Умица только вздохнул. И запел. Я первый раз слышал, как он поет это по-трезвому. В сопровождении подъездного эха. Может быть он просто не знал, что по статистике каждый пятый в Израиле знает русский. А в таких местах... в общем, в подъезде Максика жила, кажется, всего одна ивритоязычная семья.
– - Не слышу!
– - восторженно орал юный Станиславский, и Умница делал громче.
Но гораздо громче стало при появлении соседки. Она визжала так, словно ее действительно звали Вероника и с ней стряслось не меньше половины того, что успел пропеть Умница. Приходилось отстранять трубку от уха. В какой-то квартире залаяла собака, к ней тут же присоединилась другая.
– - Да я... да мне..,-- только и успевал выдавить Умница между ушатами обваривающей ругани и вдруг завизжал: -- Не надо!!! Уберите газовый баллончик!!! У меня астма!!! Аллергия, понятно вам!!!
– - Я знаю, что такое аллергия!-- продребезжал старушечий "петербургский" голос.-- А у меня, молодой человек, аллергия на подобные сальности! Здесь почти в каждой квартире есть дети!
Вдруг, сквозь вопли, визг и лай пробилось щелканье открываемого замка и ангельский голосок Авигдорушки:
– - Есть дети! Шалом всем! Ой, Фима! Здравствуй! Когда приехал ты? Смотри, Вероника, смотри, госпожа Фаина, это же Фима, друг родителей моих. Он поднялся в страну три дня тому назад. Смотри, Вероника, это просто такая у них там ментальность. Слышал я, они не только поют в подъездах, но и пьют в подъездах. Скажи мне, госпожа Фаина, это правда? Да заходи же уже в дом, Фима, заходи. Шалом, госпожа Фаина, бай, Вероника, привет Оре..,-- дверь захлопнулась.-- Что это ты так активно смотришь на меня?
– - Что значит активно?-- прорычал Умница.
– - Активно -- это значит сердито.
– - Ну ты и гад!-- прочувствованно, даже как-будто с оттенком уважения сказал Умница.
– - Что вдруг
– - не понял мальчик.-- Я -- Авигдор. Если сложно тебе, то Виктор. Ты привез что-нибудь мне?
– - Конечно!-- прошипел Умница.-- Тебе разве папа не передал? Наверное, он решил, что ты еще маленький. Потерпи годик-другой и ты это получишь.
– - А что "это"? Что?!-- взволновался Авигдорушка.-- Мне родители мои как обычно дают все! Что для детей, что не для детей. Все дают! Что это такое, что нельзя дать? Ответь мне!!!
– - Ну ты, наверное, видел, что папа привез? В красивом таком термосе.
– - Что это такое -- термос?
– - Банка такая большая, железная, разрисованная. Женщина-китаянка на нем изображена с цветком. Видел?
– - С аленьким?-- оживилось дитя.
– - Да, с красненьким. Видел?
– - А, это... Это я видел.
Мы с Умницей затаили дыхание.
– - Где?!
– - Да по телевизору. Там сначала был кино, где роботы шли стадом. И там самолет наш воткнулся в самолет врага. И чужой самолет сгорел весь! А наш только разбился... И в летчика выстрелили из блейзера -- и все! В кине он больше не участвовал!
– - Стоп!-- приказал Умница.-- Давай по теме. Про термос.
– - Какой термос?
– - Банка. Железная. Большая. Нарисована женщина с аленьким цветочком.
– - А!-- обрадовался Авигдорушка.-- Савланут, господин мой! В середине кина была реклама. Он говорит: "Что привезти тебе?" А она: "Цветочек аленький". А он ей коробку с конфетами! Во-от такую! Значит, они опять от меня конфеты подзапрятали! Ну так мы их сами отрыщем!..
С этого момента я слышал только прерывистое сопение, пыхтение, скрип, шорохи и стуки. Все это перемежалось авигдорушкиными высказываниями, типа: "... а мне в кине этом самих террористов совсем и не жалко. Мне организмы их жалко..."
Вдруг Умница истошно заорал:
– - Ты куда?! Стой! Упадешь! Разобьешься!!! Не смей прыгать!!!
– - Я Бэ-этмен!-- с завываниями прокричал откуда-то Авигдорушка.-У-у-у! Я Супермен! Ага-а-а! Я новый русский! А-ха-ха!!!
Куда же это он залез? Умница дрожащим голосом пресек эту манию величия:
– - Если ты дашь мне себя снять, получишь пять шекелей!
– - О-кей!-- спокойно согласился Авигдорушка.-- Лезь.
Не понимаю, как у Максика без участия Умницы мог получиться такой сын.
Наконец, я заметил Максика, и вскоре в трубке раздались радостные приветствия и похлопывания. Я побоялся, что мне залепят в ухо, отстранил трубку и остался без первой фразы.
– - ...чтобы выпить с тобой,-- лицемерно объявил Умница.
Потом они долго собирали на стол, обсуждали напитки и продукты. Потом пришла Инка, заявила, что так гостей не принимают и стала перенакрывать. Потом я слушал, как они пили и жевали. Сколько раз говорил себе, что в машине всегда должно быть что-нибудь пожрать! Хоть йод пей из аптечки, да все равно он здесь не на спирту.