Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская, дружески ее обнимая:
– Пойдем, я тебя домой провожу.
Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.
– Дай, бабка, молочка испить.
– Попей, сынок.
Разговорился
– Вкусное молоко у тебя, бабуля.
– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.
– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?
– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.
– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.
– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
– Где работаешь?
– Военная тайна.
– Что выпускаете?
– Секрет.
– Сколько получаешь?
– По чирику за гранату.
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша недоуменно хлопает глазами.
– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
– Да, что-то слышал.
– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
– Нет, не знаю.
– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
– Первый раз слышу.
– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?
– Из города N.
Преподаватель вздыхает:
– Бросить бы всё и уехать в этот город N.
Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает:
– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.
Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:
– Гражданин Райхер, пройдемте.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит.
В 1965 году жители Одессы обратились
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.
Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»
Сталину доложили, что обнаружен его двойник.
– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.
– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Сообщение ТАСС:
«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.
Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.
Спустя время друзья получают весточку:
«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».
Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:
– Свинья!
Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.
Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.
– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?
– Гитлера, конечно.
– А вы кого, товарищ Берия?
В КГБ приходит мужчина:
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.
– Ты где это всё взял?
– В магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.
Бежит обратно, догоняет зайца.
– Почему тебе все это дали, а мне – нет?
– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.
– Спрашивали.
– И что ты сказал?
– Сказал, как есть: Топтыгин.
– Вот! А я – Косыгин!
Мужчина спрашивает у прохожего:
– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?