Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Не взлетит, – говорит другая.
– А я говорю, взлетит.
– А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.
– Ну что, накаркала?
– Служу Советскому Союзу.
Идет партсобрание. Парторг:
– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?
– Почему же, есть.
– Так почему же Вы молчите?
– Я с ними не согласен.
В концлагере
Приходит эсэсовец.
– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
– Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
– Зажарь мне зайца.
Жена:
– Масла нет.
– Ну, тогда свари его.
– На чем варить-то, газа нет.
– Ну, тогда засоли его, потом съедим.
– Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:
– Да здравствует свободная Эстония!
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
– Ничего не понимаю.
Луначарский:
– Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Армянское радио
Армянскому радио задали вопрос из Америки:
«Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?»
После долгого молчания армянское радио ответило:
«А у вас в Америке негров линчуют».
– В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель?
– Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома.
– Где появился танец чечетка?
– Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.
– Как
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
– Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Ей надо крутить обруч.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
– Ради Бога, не надо портить красивую женщину!
– Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
– Круглый сирота.
– Что думает курица, убегая от петуха?
– «Не слишком ли быстро я бегу?»
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Да, если он – миллиардер.
– Что мягче всего на свете?
– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
– Чем отличается Волга от попа?
– Волга – матушка, а поп – батюшка.
– Что такое плотская любовь?
– Это любовь на плоту.
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
– Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
– Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
– Можно ли в Армении построить коммунизм?
– Нет.
– Почему же?
– Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами.
– Какие грибы может есть человек?
– Абсолютно все, но некоторые только один раз.
Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё.
Английский юмор
После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда.
– Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
– Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
– Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте.
– Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий.
– Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам?