Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог,
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
– Ну как твоя жена?
– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
– Господа, а давайте ее трахнем.
– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну, может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай
Муж:
– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
– Ты чего такой грустный?
– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.
Доктор удивлен:
– Даже самые большие?
– Понимаете, у меня анатомия крупная.
– Ну раздевайтесь, посмотрим.
Женщина разделась. Доктор посмотрел:
– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…
– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло – такой половой гигант?
– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом.
Через некоторое время новобрачная говорит:
– А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс.
Потом опять:
– А сейчас будем делать ножки.
– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!
Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.
Мама:
– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?
– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.