Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Муж – приятелю:
– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
– Ты меня любишь?
Адам (безразлично):
– А что делать?..
Одна
– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.
– Как мы называем человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.
Профессор:
– Дайте мне определение медового месяца.
Студент:
– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?
– Тещи.
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
– Десять лет мы с женой были счастливы.
– Да? И что же случилось потом?
– Мы поженились.
Новый член клуба холостяков:
– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?
– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.
Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:
– У вас в семье никогда не было сумасшедших?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?
Молодая жена своему мужу:
– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!
Супружество –
– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!
– Но почему же? Они женятся на женщинах.
– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?
– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.
Один друг другому:
– Так все-таки ты женился на ней?
– Ага!
– Как же это произошло?
– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
Разговаривают двое друзей:
– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».
– А она?
– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»
– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.
– Да, но понимаешь это значительно позднее.
Молодожен – супруге:
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
Сидят молодожены, ужинают.
– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.
– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?
– Она вам жена или кто?