Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Или кто.
– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?
– Я не женат.
– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?
Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:
«Да да да да да да да да да да».
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют
– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.
– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.
– Что ты делаешь?
– Ужин разогреваю.
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Две подруги.
– Ну как твой приятель?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
Женщины
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!