Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
Жена
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.
Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа! Я люблю вас…
Ростова, в сердцах:
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Нет.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего ничего!
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска!
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.
Продавец:
– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!
В одесском трамвае ругаются две женщины:
– Ты проститутка!
– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!
– А ты сто раз проститутка!!!
– А
– Ну, это ты со зла…
Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:
– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?
– О разводе – нет. Только об убийстве!
Когда муж приходит домой рано, он думает:
«Что бы почитать?»
А когда приходит поздно, думает:
«Что бы сочинить?»
Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:
– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…
Одна подруга жалуется другой:
– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.
Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:
– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?
– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.
Допрашивает судья свидетельницу:
– Скажите, сколько вам лет?
– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!
Встречаются два приятеля:
– Как семья?
– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.