Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬС СНИЗУ!»
Майкл Джексон говорит своей жене:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники одеть!
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
Берут интервью у кинорежиссера:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
– Мыкола, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?
– Как?
– Крыыыыся!
– Ну, так ей и надо.
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
– Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят – приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка – копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
– А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют –
– Вы и есть папаша?
– Я.
– Как же так? Не похожи вы…
– Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.
Пеpедача «Что? Где? Когда?».
Крупье:
– Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан…
Знатоки:
– Беpем дополнительнyю минyтy!
Русский……………. Я люблю тебя
Английский………….. Ай лав ю
Испанский………….. Те амо
Французкий………….. Же те ами
Немецкий……………. Их либе дих
Японский……………. Аи шите имасу
Итальянский…………. Ти амо
Китайский…………… Во аи ни
Шведский……………. Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки…………… Ну и титьки!!!
Приходит как-то Борис Моисеев в ресторан:
– К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, – загородил вход швейцар. – Hа вас нет галстука.
– Hу и что? Посмотрите – на этих людях нет даже рубашки!
– Согласен, но они выходят…
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Игорь Кио говорит своему другу:
– Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.