Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Мать говорит дочери:
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!
– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).
– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
– Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
– Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
– Пожалуйста,
Лошадь:
– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
– ДА!
Лошадь:
– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
– ДА! ДА!
Лошадь:
– Где всем весело?!
Дрессировщик:
– ДА!ДА! ДА!
Лошадь:
– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!
Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:
– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!
Конферансье:
– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…
– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.
– И что?
– И пропала.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?
– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыша Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
Привет из Загса. Милый, ты не потерял кольцо?
Любовные романы:
современные любовные романы
рейтинг книги
Диверсант. Дилогия
Фантастика:
альтернативная история
рейтинг книги
