Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.
Новый русский вернулся из турпоездки
– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
– И что же ты, в натуре, делал?
– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.
Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».
Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
– Ну ладно, зови ее сюда.
Из сводки «Новой русской газеты»:
«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.
Новый русский:
– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?
Новый русский:
– Пробовал, но они не горят.
К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
Разговаривают два новых русских:
– Видал пинжачок? От Кардена.
– А рубашка?
– Тоже от Кардена.
– А штаны?
– И штаны от него же.
– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
– Куда
– В Дублин.
– Куда, блин?
Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть! – орет новый русский.
Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
Жмет на газ, проскакивает.
– Есть! – орет что есть мочи.
Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:
– Проскочу!
На переезде в него на всей скорости врезается локомотив.
– Есть! – победоносно орет машинист.
Ребенок нового русского сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:
– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.
Один новый русский говорит другому:
– Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: «Помогите! Убивают!»
– Ну и че вы?
– Ну, помогли. Убили.
Поехали новые русские на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип – и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
– Дед, еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
Объявление в газете:
«Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить».
Два новых русских хотели устроить разборку прямо в фойе театра. Один достал автомат, другой – пистолет. Наступают друг на друга. Мимо проходит уборщица с ведром:
– Мужики, просьба мочиться в туалете.
Едут два новых русских в «Мерседесе». На перекрестке они со всего маху влетают в «Запорожец». Выходят из «Мерса», решили «наехать» на водилу. А владелец «Запора» выходит с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному отыметь другого. Закончили, сели в «Мерс», едут в тягостном молчании. Тут один новый русский ласковым голосом обращается к другому:
– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…