Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Новый русский с облегчением:
– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.
На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:
– Ты че, мужик?!
– Да вы меня стукнули.
– Че-о-о? Не понял.
– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас
– Ну.
– Так вот это вы в меня въехали.
– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.
Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:
– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
– Yes.
– Ду ю вок тудэй?
– No.
– А ху ю?
– Ху я? Я – рашн эмбассадор.
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:
– Отпустите меня, братки, три желания исполню.
– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!
Бабах – вся поляна в тачках!
– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!
Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:
– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…
По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:
– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?
Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:
– Мы же «Свидетели Иеговы»!
Парни в недоумении останавливаются:
– А че, Иегова уже женился?
Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
Новый русский заходит в овощной магазин:
– Мне половинкy ананаса.
Удивленный пpодавец:
– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Новый русский:
– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:
– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.
Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.
– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!
После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:
– Ты чего здесь пьешь?!
Мужик говорит:
– Да вот, пивко потягиваю.
– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
– Ну, когда 400, когда 500 баксов.
– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.
Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?
– Кто?
– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.
Один новый русский говорит другому:
– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».
– И зачем же ей столько денег?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Новый русский, владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!