Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
От Ларисы Долиной.
Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!
От Алены Апиной.
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал
Муж, недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
От Бориса Моисеева.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
От Андрея Державина. Доктор спрашивает больного:
– Как вы себя чувствуете?
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».
От «Пепси».
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
От Маши Макаровой.
В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!
От Аллы Пугачевой.
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!
От
Приходит больной к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.
Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.
Терапевт:
– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем такое лекарство, что уши сами отвалятся.
От Александра Серова.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня пришло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
От Александра Буйнова.
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как дела?
– Плохо, уже неделю болит горло.
– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
– А как она это сделала?
– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
– Это замечательно, а она сейчас дома?
От «Чай вдвоем».
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает:
«Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»
От Батырхана Шукенова («А-Студио»).
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
– Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
От Сергея Мазаева.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
– Что это?!
– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
– Папа, что ты делаешь?!
– Да вот, с зятем выпиваю.
От Натальи Сенчуковой.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант: