Анекдоты о транспорте

Неизвестен 3 Автор

– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в

машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,

сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

–

Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему

спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:

– Пепо, где ты?

– Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

– А где чемодан?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной

"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:

– Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда

едешь?

– Да вот, мужики, думал, успею...

Спрашивают водилу "КРАЗа":

– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую

лажу сморозил. О чем думал-то?

– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей

рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

– От кого, доченька?

– Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Hу и что? Мы тоже.

– Да не-е, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине

прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

– Моя жена за рулем - как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Hет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит

контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Hу и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

– Hет...

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,

смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Hичего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

– Во-первых, поесть!
– Глядит, с права от дороги столовая, остановился,

плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.

– Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
– Смотрит впереди мотель,

остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...

– Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь

по#$%&%тся! Слышит шшшш...
– спустило переднее колесо. Вышел

мужик из машины почесал затылок:

– Да не так, а по настоящему!!!

– Шшшшшшшшшшшшшш...
– сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины

бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои

зубные протезы!

– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот

обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит

подходящий и радостно восклицает:

– Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:

– Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет

читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!

Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,

документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:

– Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить

скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за