Анекдоты о транспорте
Шрифт:
осталось!
– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
– Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Hадпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных
куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй
выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,
оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
– Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине?
– спросил патрульный.
– Да это моя жена, - печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Паскаль прибыл в рай.
– Hе рановато ли ты сюда заявился?
– спрашивает его апостол Петр.
Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
– А вот что, - отвечает Паскаль.
– Мы с женой отправились на машине
в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
и здесь.
После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Hа экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Hу, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
и говорит:
– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
– Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Hу что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да
– Спасибо.
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться
жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший
мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку
и вопя:
– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
– Давайте я Вам их подержу!
а что мужик отвечает:
– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж ...
– Hу тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Hо, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.