Анекдоты о транспорте
Шрифт:
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер
министр.
Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
– только вот как машина будет сама себя вести?
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час?
– спрашивает он продавца.
– Все предусмотрено, мосье!
– отвечает продавец.
– Видите, вон там
над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж
порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
– Это спидометр?
– спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, -
– А здесь включаются фары?
– продолжала интересоваться она.
– Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль?
– спросила она, с силой нажав на
нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Полицейский:
– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
– А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел
на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
сделать с ним все, что захочет.
– Hу что ж, попытайся!
– ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
направил машину к ближайшему мотелю...
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".
– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не