Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при – 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до – 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за – 1000

градусов. Один япошка говорит другому: – Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: – Кум, я правильно сделал? – Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена – $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: – 500 000 баксов. – 500 000 – раз, 500 000 – два, 500 000 – три. Продано! Один НР другому: – Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

* * *

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается – женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М.
– За что это? Ж.
– По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М.
– ?... А еще рубль за что? Ж. – А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: – Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. – И вы вышли?– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. Дзынь!– ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: – Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... – ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: – Зачем Вы кричите, сэр? – Я хотел быть услышанным. – Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане – джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

* * *

Встречаются два английских лорда. – Вы знаете,

сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу. – Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...
– ? – Водопроводчика!

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: – Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. – Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. – В чем дело, Джон?– спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

* * *

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина. – Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! – Хорошо, только короче! – Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! – Есть! – Прошу открыть на 30 странице и прочитать! – "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! – Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся два хуя в руках!

* * *

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. – Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий. – Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

* * *

Человек – это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы – рюмки коньяка и дольки лимона. Джентльмен – мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

* * *

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: – Есть ли у вас комната? – Есть, но она темная, страшная. – Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. – Как спалось? – спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка. – Да? А я думал что это живая англичанка.

* * *

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."

* * *

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... – Как, леди, у нас не будет наследника? – К сожалению нет, сэр... – Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!