Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

* * *

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

* * *

Жена говорит мужу: – Хочу усыновить трехмесячного

английского ребенка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. – Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин. – А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

* * *

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: – Вчера мы поймали за руку шулера. – И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? – Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

* * *

– Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? – А я, – говорит будущий зять, – умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия "Краткое введение в основы слоноведения", Англия – "Слон и империя", США "Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия – родина слонов", Болгария – "Советский слон – лучший друг болгарского слона".

* * *

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: – Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: – Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. – Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

* * *

– Знаете, чем отличается русский читатель от английского? – Чем? – Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

* * *

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

* * *

Вместе с группой английских путешественников известный

профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. – На первое и на второе рассчитайтесь! – скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: – Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

* * *

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. – Куда это вы все время бегаете? – удивляется шотландец. – Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

* * *

В Одессе тонет человек и кричит: – Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А что случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: – Дорогая, тебе было больно? – Нет. – Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: – А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: – А я ем, когда мне хочется. – Как скотина, что ли?

* * *

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" – "Nо, sir!"

* * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит: – Господа, надо все парашюты отдать женщинам! – А хуй им в зад! Француз: – А успеем?

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: – Вы говорите по-английски? – Немного. – Сколько именно? – Двести долларов.

* * *

Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому: – Вы знаете, Джон, сегодня смог. – Поздравляю, сэр.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: – Но почему? – Но как?

* * *

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!