Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побежала.

* * *

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: – Кто такой? – Вообще-то я был менеджером... – Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". – Кто такой? – Я, как представитель западной цивилизации требую консула! – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь

соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) – Чем занимаешься? – ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. – Понятно, вождь, свой человек.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: – Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. – Поручик, а во что Вы были одеты? – Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

* * *

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: – А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

* * *

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

* * *

Англичане говорят: – Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

* * *

Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент.

* * *

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Прочие "Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию

* * *

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. – Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один. – Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Ростбиф и пудинг беседуют между собой: – Что у нас сегодня к обеду? – Как обычно, англичане.

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

* * *

В английском парламенте: – Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. – Я бы тоже не хотел вмешиваться,

пусть будет расстегнута.

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * *

Два англичанина спорят: – Милорд, Вы негодяй! – От милорда слышу!

* * *

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: – Сэр, вам не больно?

* * *

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. – Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Куку еins, куку zwеi, куку drеi – fеuеr! (за правописание немецкого не уверен – лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: – Сегодня смог. – Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: – Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: – Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга: – Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: – Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

* * *

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! – Воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю от кого!".

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. – Какой трогательный жест, – говорит швед. – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.