Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: – Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... – Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
* * *
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: – Нечего понапрасну жечь керосин.
* * *
Рентгенолог габровцу: – Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. – А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
* * *
Одного габровца спросили: – Почему вы так широко шагаете? – Берегу сапоги, – ответил он.
* * *
– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец. – Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир. – Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.
* * *
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: – Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
* * *
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: – Лестница не сломалась?
* * *
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".
* * *
К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: – Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
* * *
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. – За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
* * *
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.
* * *
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: – Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. – Но у вас же нет огорода!? – Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
* * *
– Бабушка,
* * *
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. – Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
* * *
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. – Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!
* * *
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. – Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.
* * *
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. – Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
* * *
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: – Предложи гостям что-нибудь прохладительное. – Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
* * *
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".
* * *
Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
* * *
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Жена, готовь на одну порцию меньше!
* * *
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. – На двоих, – добавил второй.
* * *
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: – Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
* * *
Габровца спросили: – Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? – А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
* * *
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: – Но тут же один, – удивляется габровец. – А второй точно такой же, – успокаивает мать.