Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Продавщица в аптеке прибегает к шефу: – Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. – Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
* * *
Сын говорит отцу-габровцу: – Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
* * *
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка!
* * *
Габровец
* * *
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".
* * *
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. – На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: – Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? – Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем
* * *
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
* * *
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: – Вот такую шубу я хотела бы иметь! – Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.
* * *
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. – Ах, так билет ты все-таки купил... – разочарованно говорит габровец.
* * *
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."
* * *
Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.
* * *
Контролер спрашивает мальчика: – Ты в каком классе учишься? – В шестом. – А сколько тебе лет? – Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.
* * *
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: – Что же вы сразу не взяли обратный билет? – Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
* * *
Официант
* * *
Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. – А где же сами часы? – удивляется часовщик. – Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...
* * *
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: – Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.
* * *
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: – Во что обошлось лечение? – Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... – Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.
* * *
Габровец учитель химии на уроке: – Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? – Ничего не случится, господин учитель! – Почему? – Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
* * *
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: – Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: – Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: – Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: – Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады... Учитель: – Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): – А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...
* * *
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: – С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? – Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
* * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: – Шарик! Ша-арик! тишина... – Ша-а-ари-ик! тишина... – У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! – Гавс! Гавс!
* * *
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.