Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его – нет!
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – Спрашивает его приятель. – Жду, когда таксист вернется. – Почему он должен вернуться? – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. – Что, с тобой такое было в Одессе? – Со мной нет. Но моя
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: – МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик: – Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на..., мальчик! – и, размахивая мегафоном, – МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
* * *
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. – Сема, но почему ты стучишь ногой? – Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
* * *
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: – Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он и говорит: – Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
* * *
Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. – Живут же люди! – воскликнул он.
* * *
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Миша? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи...
* * *
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
* * *
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется? – Вы что, надеетесь его догнать?
* * *
– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?
* * *
В Одессе говорят: – Не можешь любить,
* * *
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
* * *
– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
* * *
В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
* * *
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? – Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
* * *
Одесситы – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
* * *
– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный. – Очень интересно, какой? – А откуда я знаю?
* * *
Как начинается радиовещание в разных городах: – Внимание! Говорит Москва. – Увага! Говорыт Кыйив. – Ахтунг! Хир шприхт Берлин. – Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *
Из одесского театра выходит похоронная процессия. – Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего. – Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. – О боже, неужели Ямпольский умер!? – Наверное, если это, конечно, не репетиция!
* * *
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: – Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. – Это вы в Москве фигура, а у нас – поц. Вот вам еще и кепочка.
* * *
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: – Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. – Постой, почему по руке, а не по голове? – Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
* * *
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: – Что случилось? – Да, одесситы приезжали, побили. – А номера запомнил? – Да. 45 – 45. – А серия – то какая? – А на сапогах серию не ставят.
* * *
Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: – Яша, ты шо, сидишь? – Сижу! – Или тебе здесь хорошо? – Ох, хуево! – Шо тебе дают кушать? – Черный хлеб и воду. – Ты шо, не мог это кушать дома?!
* * *
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. – А я куплю! – Да где ж ты его купишь? – А в Америке! – А у тебя деньги-то есть? – Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку – через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. – ? – Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю – мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят – ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!