Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: – Ну надо же, до чего здорово! – Что здорово? – интересуется муж. – Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
* * *
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
* * *
Вицин,
* * *
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. – О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? – Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. – Но ведь я ушибла колено, а не голову!
* * *
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
* * *
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: – Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): – Это не сучка, это кобель! – Ну дык я у него и спрашиваю...
* * *
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: – Вот! Хочу ребенка, однако! М: – Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: – Со светлыми волосами! М: – Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: – И чтоб глаза были голубыми! М: – Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: – И чтоб на Бельмондо был похож! М: – Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: – Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) – Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) – Бельмондо, Бельмондо! Какой получится – такой получится!
* * *
Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...
* * *
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.
* * *
Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
* * *
Дама – партнеру по танцу: –
* * *
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
* * *
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!
* * *
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
* * *
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?
* * *
Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!
* * *
Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!
* * *
Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..
* * *
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
* * *
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?
* * *
Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.
* * *
– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
* * *
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.
* * *
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!
* * *
В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.
* * *
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.