Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
* * *
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
* * *
На дискотеке: – Девушка, Вас можно? – Можно. Но сначала потанцуем.
* * *
Девушка говорит своей
* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: – Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? – Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
* * *
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? – Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. – Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!
* * *
– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.
* * *
На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: – Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
* * *
– Девушка, сколько вам лет? – 19 – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.
* * *
Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: – Помогите! Помогите! – Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!
* * *
Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: – Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: – Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.
* * *
Джон с девушкой гуляют по парку. – Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка. – Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
* * *
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: – Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? – Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.
* * *
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. – А ну, быстро становись на колени! – Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает. – Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
* * *
– Девушка вы... – Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка! – Тогда Дайте я его вытащу! – Сначало Закройте!
* * *
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови. – Я ее убил!
* * *
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. – Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? – Могу... – Тогда ходи, ходи отсюда.
* * *
– Какие девушки тебе больше нравятся? – Высокие, длинноногие... – Ты же сам ма-а-аленький! – Так мне потолок покрасить надо!
* * *
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. – Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. – Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
* * *
– Алло! Девушка, как вас зовут? – Ира. – А меня Степанов Игорь! – Ну и дура!
* * *
Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: – Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: – Да какой же из тебя партнер! Ты – халявщик!
* * *
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: – После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... – Ой, господи, а что же такое случилось?..
* * *
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. – Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее. – Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
* * *
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: – Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. – Боже мой! Это же наш гардероб!
* * *
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: – Боитесь? – спрашивает фигура. – Боюсь. – Я, когда живой был, тоже боялся.
* * *
– Девушка, как вас зовут? – Че-е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че-е?
* * *
Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: – Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! – Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? – Вот как раз последнее здесь не запрещено...
* * *
Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: – Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: – По честному говоря, они скрылись в ванной...
* * *
Две девушки: – Слушай, ты Тампекс пробовала? – Да. – Ну и как? – Ты знаешь, Баунти лучше!
* * *
Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и говорит: – Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух! – Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.