Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
"Одна головка хорошо, а две лучше", – заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
* * *
Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: – Как живете? А они мне в ответ: – Хорошо живем, и главное регулярно.
* * *
– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? – Чтобы убедится, что им не врут.
* * *
– Елена, вы первая девушка,
* * *
– Девушка! Вы мне на галстук наступили! – А вы мне своими очками все колготки порвали!
* * *
– Девушки! Пойдемте с нами в поход! – Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
* * *
– Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *
– Девушка, вы выходите? – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
* * *
– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? – Один баскетбольный мяч.
* * *
– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! – Это я еще сегодня больная и с температурой!
* * *
– Чем девушка отличается от телевизора? – Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
* * *
– Чем девушка отличается от рыцаря? – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
* * *
– Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
* * *
– В котором часу девушка должна ложиться в постель? – В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
* * *
– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? – Да, если хотите расширить свой кругозор.
* * *
– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
* * *
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
* * *
Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* * *
Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
* * *
– Девушка, который час? – Двадцать баксов.
* * *
– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
* * *
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
* * *
– Девушка, а как Вас зовут? – Это смотря куда!
* * *
Экскурсовод в зоопарке: – Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку: – Вас можно? – Можно, но может сначала потанцуем?
* * *
Девушка жалуется своей
* * *
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй – НЕ ГОМИК".
* * *
– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? – Стать на четвереньки.
* * *
– Девушка, во что можно сдать анализ мочи? – Вот пузырек. – А что, я снайпер?!
* * *
На дискотеке. – Девушка, большое вам спасибо за танец! – Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
* * *
– Девушка, я хочу вам сделать предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а?
* * *
– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. – Он счастлив? – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
* * *
– Девушка! Вы не из Чехословакии приехали? – Нет! Но почему вы так решили? – А Ваши ноги – как колеса у "Татры"...
* * *
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
* * *
– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! – вы правы. Придется подождать еще годика два.
* * *
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: – Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке: – Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь... – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *
– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... – Не может быть! – Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
* * *
На нудистском пляже: – Девушка вы мне нравитесь. – А я вижу.
* * *
Сидит мужик и две дамы. – Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. – Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
* * *
Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение "
* * *
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."