Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Один нищий другому: – Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! – Вот здорово! Ну и как ты поступил? – В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: – Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании

Кнессета он выходит на трибуну и говорит: – Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

* * *

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: – а шо ты тут робыш? – склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... – а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: – ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

* * *

Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

– Алло! Это автосервис? – Да. – Пришлите механика – у меня вода в карбюратор попала! – Как же она туда могла попасть? – Сам удивляюсь! – А где вы находитесь? – Да метров 10 от берега..

* * *

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу: – Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, не додумался, кидает еще монетку, опять: – Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра! – Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

* * *

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. – Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: – Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: – О!

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. – Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. – А зачем? – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. – Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. – А зачем? – Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. – А мы вышлем 20 000 яиц. – Что,

тоже упаковка особая? – Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Одна щука спрашивает другую: – Ты каких бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!

* * *

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: – Целка! – Я целка?! – Возмущенно переспрашивает та. – Да я рот открою – у меня асфальт видно!

* * *

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

* * *

Человек предлагает хозяину борделя: – За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? – Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

* * *

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. – Тебе не нравятся твои картины? – Очень нравятся, но мне они не по карману...

* * *

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина: – О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

* * *

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: – Что за чепуха! – Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу...

* * *

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: – Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? – Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

* * *

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: – Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? – Но я не женат, сэр! – Как не женат? – изумился хозяин. – Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. – Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

* * *

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

– Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? – спрашивает друг молодожена. – Да, жена не давала ему и слова сказать.

* * *

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие – нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.