Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Согласилась Кристина на твое предложение? – Да, только попросила повременить немножко. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую – там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят. – Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: – Ну что, покурили? А теперь

доедайте!

* * *

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски – лезвие. Его спрашивают – Ну, и как это работает? – Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

* * *

Встретились два друга. Один говорит: – Ты, говорят недавно женился? – Да. – Ну и как, честная жена попалась? – Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. – Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? – Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

* * *

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: – Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: – Пустое. Лишь бы душа была чистой.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

* * *

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет – счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет – попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

* * *

В тюремной камере: – А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один. – Из-за насморка. – Как это? – Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? – В пути. – В пути? – Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

* * *

У русского спросили, какое самое большое число он знает? – До фига. – А сколько это? – Попробуйте идти по рельсам

и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".

* * *

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку? – Еще нет. – Но ведь ты обещал... – Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

* * *

– Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец. – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. – Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему. – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. – Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

* * *

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. – Да, сэр! Я приобрел попугая. – Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! – Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

* * *

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: – Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: – А что если львица попадется? Лектор: – Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: – Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

* * *

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: – Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: – Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

* * *

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: – На хуй сел! – Помыться пришел. – На ХУЙ сел! – Да помыться, попариться пришел. – Пипиську больно!