Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

* * *

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? – Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

"Мать твою перемать! Опять гололед!" – подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

* * *

– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

* * *

Я

предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

* * *

– Обвиняемый, у вас есть алиби? – Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. – Четырех лет хватит?

* * *

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

* * *

– Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает. – Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

Журналист берет интервью у Майка Тайсона: – А зачем у вас такие кулаки? – Ну... – Наверное чтобы удар был сильный? – Ага. – А зачем у вас такие бицепсы?
– ?!.. Наверное чтобы удар был мощный? – Ага. – А зачем у вас голова?.. – Наверное чтобы думать как лучше ударить? – Ага! А еще я в нее ем!

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу: – Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? – А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

* * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. – Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

* * *

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: – Давай, а? – Не дам. – Ну, давай? – И думать забудь! – Вымрем ведь... И вымерли!

* * *

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: – Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: – Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: – Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: – А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? – Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит: – Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... – А почему

ты так думаешь? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! – Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
– ? – Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
– ? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

* * *

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? – Нет, это тот мотоциклист!

* * *

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

* * *

Приходит мужик в роддом: – Как там моя жена? – К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: – Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива – троих родила! Мужик махнул рукой: – Нет уж, нахуй – умерла, так умерла.

* * *

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

* * *

– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

– Почему вы избили потерпевшего? – Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? – А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

* * *

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. – Почему вы так рано покидаете нас? – Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

* * *

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в жопе...

* * *

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

* * *

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! – И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел – Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? – А зачем вам министерство культуры?