Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
* * *
– Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.
* * *
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
* * *
Ссора мужа с женой. – Чтоб ты жил на одну зарплату! – Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
Муж-инженер говорит жене: – Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую
* * *
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. – А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? – Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
* * *
И до кучи про парламент: В: – Кого вам напоминает наш парламент? О: – Моего кокер-спаниэля. В: – Но почему? О: – А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..
* * *
– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. – Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.
* * *
Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: – А что вы скажете по поводу девственной плевы?
* * *
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
* * *
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
* * *
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?
* * *
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, –
* * *
– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.
* * *
– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...
* * *
– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!
* * *
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
* * *
– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
* * *
– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
* * *
– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
* * *
– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.
* * *
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
* * *
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".
* * *
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
* * *
Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
* * *
– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
* * *
Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
* * *
– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
* * *
– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.
* * *
– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
* * *
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
* * *
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
* * *
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?
* * *
– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
* * *
– Теруэль взяли! – А мужа тоже?