Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.
* * *
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
* * *
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!
* * *
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные
* * *
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
* * *
– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
* * *
– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?
* * *
Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.
* * *
– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!
* * *
– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!
* * *
– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...
* * *
Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!
* * *
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
* * *
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
* * *
Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!
* * *
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
Сопля
* * *
– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.
* * *
– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.
* * *
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
* * *
– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!
* * *
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
* * *
– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
* * *
– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
* * *
Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
* * *
– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...
* * *
– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?
* * *
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
* * *
Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?
* * *
– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
* * *
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
* * *
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?
* * *