Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"? – Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

* * *

– Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? – Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

* * *

– Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? – Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

* * *

– Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? – Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

* * *

– Что случилось,

рядовой Доббин? – Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. – А что же тогда так загремело? – Но ведь ремень крепится к винтовке.

* * *

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. – За сновидения. – Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? – Этот сон я видел, когда находился на посту, – объяснил рядовой Джексон.

* * *

– Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? – Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

* * *

– Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? – спросил врач. – Так точно, – ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. – У вас сильно воспалено горло, – констатировал врач, осмотрев больного. – Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: – Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? – На барабане, сэр, – ответил оркестрант.

* * *

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. – Скажите, доктор, – спросил он у хирурга, – моя рука останется увечной? – Не беспокойтесь, будет как новая. – А я смогу играть на пианино? – Без сомнения. – Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

* * *

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: – Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

* * *

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! – Что же ты собираешься делать? – спросил приятель. – В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: – Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? – Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности? – А что значит конфликт низкой интенсивности? – Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

* * *

– Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? – спросил рядовой Браун своего приятеля. – Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, – ответил рядовой Гобс. – Зачем тебе винтовка? – удивился такому ответу приятель. – По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

* * *

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени

поглядывал на часы. – Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант. – Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

* * *

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: – Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. – Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

* * *

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. – Хорошо, – сказал друг. – Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки – "Идиосинкразия". – "Иди..." Куда, говоришь? – "Идиосинкразия". – Произнеси, пожалуйста, по буквам. – "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: – Придется остаться в казарме.

* * *

– Рядовой Иванов! – Я! – Рядовой Петров! – Я! – Рядовой Сидоров! – ДА! – Что ДА?! – НЕТ! – Что НЕТ?! – УРА!

* * *

– Рядовой Сидоров – Я – Будешь мыть стены... – Рядовой Половой – Я – Будешь мыть пол – Чем? – Тряпкой! – Какой? – ПОЛОВОЙ! – Я!

* * *

Прапорщик строит на плацу танковый взвод. – Рядовой Иванов! – Я! – Выйти из строя на три шага! – Есть! – Поднять танк! – Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имею. – Отставить. Рядовой Петров! – Я выйти из строя! – Есть! – Помочь рядовому Иванову поднять танк! – Есть! Еще попытка. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имеем. – Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Взвод поднять танк возможности не имеет. – А вы думали! – Тридцать тонн!

* * *

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая отрава, жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень маленькими порциями".

* * *

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. – Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.

* * *

– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

* * *

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? – Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

* * *

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! – Как? Опять?!

* * *

– Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? – Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

* * *

– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? – Большие!

* * *

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: – Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. – Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.