Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: – А сколько ты хочешь получать? – 3 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. – А сколько ты хочешь получать? – 4 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: – Сколько налетал? – Нисколько.
– ? – В каких операциях участвовал? – Ни в каких.
– ?! – А сколько получать хочешь? – 9 тысяч. – А зачем
* * *
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант (Л) (Л) – Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( – Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) – Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
* * *
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. " Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся." Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.
* * *
Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: – Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку – и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...
* * *
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. – Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? – с надеждой на утвердительный ответ спросил он. – Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. – Вон даже как! – воскликнул польщенный генерал. – И что же на нем написано? – На нем написано: "До Гринвила – 8 миль".
* * *
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер. – Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: – Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: – А вы знаете, кто говорит с вами? – Нет! – рявкнул генерал. – Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.
* * *
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: – У вас есть перпен? – А это что такое? – Персональная пенсия. – Нет. – А у вас
* * *
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину: – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: – Вот дурак, нет бы дневального послать...
* * *
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
* * *
Старшина в армии: – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
* * *
Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: – Готов? Пошел! – Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
* * *
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! – Да я же ничего не приказывал. – А я ничего и не делал.
* * *
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно". – Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
* * *
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: – Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим! – Хватит! Уже с деканом пошутили!
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. – Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.
* * *
– Товарищ старшина, а крокодилы летают? – Та ты шо, поехал? – А товарищ майор сказал, что летают...
– .. Ну, летают.. Но только низко-низко. – А товарищ майор сказал что высоко! – А потом так вверх – вж-жиих!
* * *
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: – Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: – Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: – Товарищ старшина, разрешите искупаться!
* * *
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: – Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь. – Э-э нет, я верю – я полечу...
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: – Вопросы есть? – Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? – Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
* * *
– Старшина, разрешите обратиться! – Обращайтесь! – Что у нас будет на завтрак? – Перловка. – А на обед? – Тоже. – А на ужин? – Ужина не будет! – А что будет? – Лекция "О вкусной и здоровой пище".
* * *
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. – По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
* * *
– Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? – За моей мишенью, сэр.
* * *
– Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, – попросил капеллан. – Книга больных, святой отец.