Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: – Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
* * *
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. – Предполагаемое количество танков противника примем
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "! – Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: – Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
* * *
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. – Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? – Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
* * *
На пресс-конференции: – Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... – Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас!
* * *
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: – Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
* * *
Звонит генерал полковнику: – У вас есть два толковых майора? – Есть – Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть
* * *
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? – Видит Бог, оно будет проиграно. – Зачем же его начинать? – Чтобы выяснить, кем именно.
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит: – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: – Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!
* * *
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: – Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? – Да, а как вы угадали? – Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: – Тяжелый однако. – Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. – Вы знаете, кто я? – А вы знаете, кто я? – Нет. – Слава богу! – и ныряет в кусты.
* * *
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа. – Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит,
* * *
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. – Но почему? – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. – Да ты знаешь, кто я? – грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. – Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
* * *
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
* * *
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. – А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? – Интенданты, товарищ генерал. – А, ну, воруйте, братцы, понемножку. – Ура-а-а-а!
* * *
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи. – Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия. – А что он сделал? – Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
* * *
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "Вам"! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот блядь, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.
* * *
Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): – А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? – Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. – Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
* * *
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: – Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: – Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...