Анекдоты про чукчу, однако!
Шрифт:
У чукчи спрашивают:
– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
– В магазине сказали – моющий, однако…
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы.
Подходит геолог:
– Чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я!
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь.
Чукча
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев!
Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали…
Чукча – системный администратор, это комедия А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– Что ??? Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– Плохо торгуете!!!
– Это я-то плохо?!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А у тебя рецепт есть?!!!
Поехал Чукча на машине путешествовать.
Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
– Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать.
Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Двое
– Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
– Да-а-а… Наверное, правительственный.
– Однако мотоцикла впереди нету!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…
О том, что видел....
Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан г…а принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– Как знал, как знал…
Чукча не дурак, чукча Челси купил!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали.
А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то нет!
– Чукча, печку-буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
«А олени лучше!» – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть…
Добровольцев нет, послали чукчу (его не жалко) и говорят ему:
– Если поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее, и кирдык моментально – зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д. и рассказывает:
– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Чукча отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!