Анекдоты про чукчу, однако!
Шрифт:
Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!
Едет
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
– Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.
– Не знаю, моя однако не парашютист, моя, однако, сапёр.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
– А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
– Да !?!
Капитан:
– Открывай, он всегда здесь выходит…
Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.
Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.
Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:
– Принесите ваш любимый цветок.
Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:
– Засуньте свой цветок в рот! Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Чего ты ноешь?
– То что я розу не
– А чего ты тогда ржёшь?
– Да то что чукча КАКТУС несёт!
Чукча подружился с русским и говорит:
– Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: – Пошли.
Чукча: – А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: – Мастер спорта!
Чукча: – А на лыжах ездить умеешь?
Русский: – Биатлонист – мастер спорта!
И пошли…
Чукча: – Вон он, зверюга.
Русский: – Давай стреляй!
Чукча: – Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет в нос… у медведя кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3 км, 4 км…
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: – Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30 км!
Чукча первый раз попал в большой город.
Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху.
Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
– Скажи, что здесь делают?
– Что-что… не видишь, б'yрят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту.
Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!
Геологи в деревне чукчей:
– Кто самый старый человек в вашем поселке?
– Никто. Самый старый умер на днях.
Старый чукча учит молодого охотиться.