Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
– Нет, посадочная площадка.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не "с мене", а "со мной".
– Ага! Все с тобой да с тобой!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один хрен?
– Вот и я так спросил.
Идет урок русского языка.
– Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку.
– Тебе что-то непонятно?
– Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
– Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
– Единственное.
– Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
– Тогда это бордель...
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас.
– Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой.
– Вовочка, а где же здесь "ананас"?
– ..."а на нас" с мамой положил хрен.
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд?
– Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
– Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали?
– строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
– Ну что, Вовочка?
– А можно мне вслух прочитать?
– Мммм... Ну, давай.
– Пришла зима. Ударили морозы.
– Хорошо, Вовочка... продолжай.
– Замерз пруд.
– Хорошо!
– Собрались покататься дети.