Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин)
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа - милиционер. Сколько получает?
– 100 тысяч рублей. А мама?
– Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Вовочка приходит к маме и говорит :
– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
– На Боре нельзя !
– Но мама, я люблю его
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
– Но мама, почему ?
– Но ведь Боря еврей !!!
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
– А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
– Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
– Что
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали ?
– Не успели!
Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
– Да сынок.А что?
– А как же тагда я родился в январе?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня - Наполеон.
– Меня - Ганнибал.
– Меня - Юлий Цезарь.
– А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
– Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и