Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Вовочка, почему у тебя грязные руки?
– спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
– Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты,
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, - отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, - весело отвечает он.
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, - отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, - ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет".
– "Тогда полет отменяется".
Выходит
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку - Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа