Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

– Можно!

– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:

– Гинеколог и адвокат!

***

Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:

– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.

***

Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.

Адвокат его спрашивает:

– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?

– В

нанесении тяжких телесных повреждений!

– И кого это вы так?

– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.

– И за что вы его?

– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!

– А на самом деле что? Неужто больше?

– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!

***

Адвокат на суде говорит:

– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

***

Судья спрашивает свидетельницу:

– Вы замужем?

Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:

– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:

– Вы женаты?

Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:

– Пишите: «Женат».

***

После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:

– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?

***

Адвокат на суде:

– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!

***

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!

***

Беседуют два друга:

– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?

– Ага!

– А адвоката нашел?

– Не…

– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!

– А что, он адвокат хороший?

– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!

***

Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли

готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?

***

Судят мужика за мелкую кражу.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!

Подсудимый, гневно:

– Ничего себе, «простую»! Ты, Цицерон недоделанный, сначала сам попробуй чего-нибудь спереть, а уж потом и горло дери!

***

Идет судебное заседание.

Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– Слышь, друг! А может ты… Того… Вину на себя возьмешь?

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса своей совести?

Вскакивает адвокат:

– Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!

***

Рассматривается судебное дело по обвинению мужика в крупной краже.

Судья:

– Подсудимый, так вы твердо решили защищать себя самостоятельно?

Подсудимый:

– Да, гражданин судья!

Судья:

– А почему вы приняли такое решение? Подсудимый:

– Ну так, гражданин судья, ни один адвокат за мое дело не берется!

Судья:

– Почему? Подсудимый:

– Да как узнают, что не брал я эти деньги, так все и отказываются!

***

Обвиняемый:

– Гражданин судья, ну стоял я на коленках на середине трассы, так и что? Это же не доказывает, что я пьяный-то был!

Судья:

– Это, может быть, и не доказывает! Но тогда объясните суду, зачем вы при этом пытались разделительную полосу в рулон свернуть и в багажник засунуть?

***

Судья:

– Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:

– Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!

***

На тот же самый вопрос судьи о возрасте свидетельница отвечает иначе:

– Я совсем недавно подошла к тридцати.

Судья, ехидно:

– Да? И почему же вы так медленно двигались?

***

Адвокат:

– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд это учесть и быть к нему максимально снисходительным!

Судья:

– А почему бы и не учесть? Нормальному человеку я бы за такие дела лет десять дал, а этому, так и быть, по пять на каждую половину!