Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

– А полмиллиона?

– С тремя.

***

В приемной посетитель любезничает с секретаршей:

– И сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

***

Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:

– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и

французским языками?

– Да! Я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

***

Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?

– Ну, допустим, директор…

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

***

Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

***

Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:

– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?

– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– ???

– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.

***

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

***

Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:

– Девушка, сколько вам лет?

– Двадцать один.

– Да, а не дашь.

– Почему не дам? Дам!

***

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно качество…

– Какое?

– Я

не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

***

У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

***

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.

– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

***

Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает:

– Это выходит за все рамки. Где вы были?

– Понимаете, был сильный встречный ветер.

***

Директор строго говорит подчиненным, собравшимся в его кабинете:

– Сегодня я нашел в офисе использованный презерватив. Все ахают, один голос хихикает.

– Он оказался порванным.

Все хихикают, секретарша ахнула.

***

Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.

– Он утверждает, – докладывает секретарь, – что вы с ним сидели в школе за одной партой.

Жена чиновника, властно:

– Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!

***

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, – говорит управляющий компании молодому секретарю, – что совет директоров принял решение повысить вас в должности и назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

***

Начальница увольняет секретаршу. Та, с обидой:

– Вы злая, сварливая, деспотичная, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж? – с вызовом спрашивает та.

– Нет, ваш шофер!

***

Женщины-коллеги говорят секретарше:

– Какое у тебя красивое платье!

– Это мне муж подарил к двадцатипятилетию.

– Смотри, сколько лет – и не вышло из моды!

***

– Моя секретарша разговаривает на четырех языках.